21:14
ОбновитьСмайлыУправление мини-чатом
МИНИ-ЧАТ
Тройка лучших форумчан проекта:
Последние новости сайта:
- proplay Ответов на форуме: 3418
- Fatso Ответов на форуме: 2628
- Sonny Ответов на форуме: 2528
Зарегистрированный участник получает ряд привилегий, стань зарегистрированным и участвуй в развитии ресурса. Будь значимым, успей занять своё место. Регистрация.
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: RoACh  
Форум APB Reloaded, apb официальный, поддержка APB Reloaded. » Общий раздел » Юмор » Адекдоты (Читаем, смеемся, пишем.)
Адекдоты
PAVL1CKДата: Вторник, 12.06.2012, 19:20 | Сообщение # 1
Группа: Полиция
Сообщений: 576
Награды: 2
Мой Престиж:
Статус:
Сервер: В бане
Клан: Без клана
Привет всем, здесь мы все дружно будем писать анекдоты, желательно смешные.

Начнем:
Поймали как то раз 100 негров золотую рыбку, и сказала рыбка что исполнит каждому негру по 1 желанию. 99 негров по желанию стали белыми а 100-й дико просмеялся и по желал чтобы все они стали обрано неграми. lol trollface





Сообщение отредактировал PAVL1CK - Вторник, 12.06.2012, 19:20
М  
RobertoДата: Вторник, 12.06.2012, 19:49 | Сообщение # 2
Группа: Полиция
Сообщений: 224
Награды: 7
Мой Престиж:
Статус:
Сервер: Пионер
Клан: Gorillaz
Реальная анкета в MCдональдс.

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.





М  
XeRTДата: Среда, 13.06.2012, 00:48 | Сообщение # 3
Группа: Преступники
Сообщений: 481
Награды: 11
Мой Престиж:
Статус:
Сервер: Patriot
Клан: Los Brigadas
Сидит вечером на лавочке негр и пьет молоко.Проходит мимо него пьяный мужик,остановился,развернулся и говорит.
- Не поможет.





М  
xxKDExxДата: Среда, 04.07.2012, 04:20 | Сообщение # 4
Группа: Продавец
Сообщений: 751
Награды: 12
Мой Престиж:
Статус:
Сервер: Obeya,Patriot
Клан: Wild Spirit
Юзер Вася Чайников решил приобрести компьютер в одной фирме. Т.к. у него уже был блок питания, он решил сэкономить докупив остальные комплектующие, и собрать комп. самостоятельно. На имеющиеся у него 1000у.е., он купил монитор за 300 у.е., процессор за 200 у.е., материнскую плату за 100у.е., видеокарту за 200у.е., оперативную память за 100у.е. и жесткий диск за 100у.е.

Вопрос: сколько у.е. сэкономил юзер Вася Чайников, если на второй минуте работы, его блок питания сжег все остальные комплектующие? :)






М  
PAVL1CKДата: Среда, 04.07.2012, 21:10 | Сообщение # 5
Группа: Полиция
Сообщений: 576
Награды: 2
Мой Престиж:
Статус:
Сервер: В бане
Клан: Без клана
xxKDExx cool cool

Ещё один короткий анекдот:

Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!



М  
MorrierДата: Среда, 01.08.2012, 09:04 | Сообщение # 6
Группа: Преступники
Сообщений: 159
Награды: 5
Мой Престиж:
Статус:
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет! ! »

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...
- А вот разве я не как мама?!
- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?

27 декабря. Сибирь. г. Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ёп, весь дом шатает - землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем. Смотрю, а у нее в руках вещи, видать самое ценное спасти решила - мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький...

Знакомая рассказала. Работает главным кассиром в одном из супермаркетов. Название не скажу, дабы не звучало как реклама.
Последнее время там проводится акция - при покупке свыше пятисот рублей дают бесплатно фишку домино. Типа накопил фишек - можно играть. Вот один товарисч повадился выпрашивать эти фишки на халяву. Задолбал всех продавщиц настолько, что фишек сверх положенного ему уже не дают под разными предлогами. И вот он заявляется в очередной раз. Общая сумма покупки 300 р. Говорит - дайте фишку
Кассирша - А вам не положено.
- Ну что, вам жалко?
- Не жалко, просто неположено.
- Девушка, не вредничайте, а то я тоже начну вредничать
- Я не вредничаю. Прпосто фишки все подотчетные, дать не могу.
- Хорошо. Сколько с меня?
- 300 рублей.
Мужик засовывает руку в карман и вываливает огромную горсть мелочи. Причем преобладают монеты в 10 и 50 копеек.
Представляете 300 рублей монетами по 10 копеек? Ну там еще 1 и 2 рубля в следовых количествах присутствовали, но погоды явно не делали. Все вопли кассирши были прерваны на корню.
- Раз монеты не изъяты из оборота, то вы обязаны их принять. Иначе это нарушение прав потребителя.
Продавщица, приняв валерьянки и валокордина считает деньги. Процесс занимает минут 20. Так как время час ночи, очереди особой нет. Нетерпеливые уходят на другую кассу, любопытные терпеливо ждут чем все закончится. Продавщица насчитала 300 р. (еще осталось мелочи даже) сложила все в пакетик. Пробила чек. И тут мужик заявляет:
- Мне до фишки сколько нехватает? давайте-ка я у вас сигарет на эту сумму куплю. Выкладывает на прилавок несколько пачек сигарет.
Продавщица (пытаясь не подавить начинающуюся истерику):
- Я уже чек пробила. Сигареты в другой чек только, а там сумма все равно меньше будет чем 500 рублей.
- Тогда зовите главного кассира, менеджера, директора или еще кого. Либо пусть пробивают мне в один чек, чтобы я фишку получил либо отказываюсь от покупки.
Продавщица уже в истерике вываливает на прилавок всю коробку с фишками (типа подавись ты) и говорит:
- Ну что? Довольны?
Мужик засовывает покупки, фишки и оставшуюся мелочь в пакет.
- Сколько еще с меня?
- 280 р. И, пожалуйста, не мелочью.
- Хорошо - достает купюру в 5000 р
А кассу сдали с полчаса назад, сдачи нет. Продавщица:
- А помельче денегт нет?
Мужик:
- Есть...
И радостно выгребает мелочь из пакета

- Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.
- Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.
- Моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку...

В Германии система автоматической фиксации нарушений ПДД устроена следующим образом: полицейские камеры фотографируют автомобиль, превысивший скорость на автобане, на снимке должны быть видны номера машины и лицо водителя. Далее по номеру определяется личность собственника, а по фотографии сверяют, он ли был за
рулем, и если да, на адрес нарушителя отправляется письмо с суммой штрафа.
Тонкость состоит в том, что система, бережно относясь к частной жизни своих
граждан, автоматически замазывает лицо переднего пассажира. У немца не возникнет проблем, если его фрау найдет в почте фотографию машины супруга с неизвестной пассажиркой.
Но в Германии, как и во всей континентальной Европе, правостороннее
движение, и система предполагает, что водитель сидит в машине слева, а
пассажир-справа. Этим как раз воспользовался хитрый англичанин, усадив рядом с собой огромную куклу. Спокойно катаясь по Германии, он не боялся камер, а камеры усердно фотографировали его праворульную ауди, автоматически замазывая лицо нарушителя. Немецкая полиция, получив снимки, вынуждена была констатировать, что машиной управлял неизвестный водитель с лицом шириной полметра, розовыми волосами и приклеенной улыбкой до ушей.

Ржала сейчас до колик! Госдепартамент США протестует против закона принятого в России о запрете пропаганды гомосексуализма. По радио идёт обсуждение этого. Кто-то прислал СМС: "А зачем запрещать пропаганду гомосексуализма? Разрешите пропагандировать 2 раза в год: в день ВДВ и
День пограничника! "

Это было в моем детстве. Пришли мы (моя мама и я, пятилетний сорванец), как-то в гости к знакомым: к тете Нине и ее трехлетнему пацану. Мы с Вовчиком пошли поиграть в их дворе. Двор был большой. И много там было чего интересного. Была там и огромная куча песка (видимо недавно привезли). Но песок нас не заинтересовал, так как было сыро и довольно прохладно. Мы стояли и размышляли во что бы поиграть. Тут выходит из дома тетя Нина, подходит к нам и говорит: "Играйте во что хотите, песок только не трогайте! А то там лежит мертвый дядька!" И ушла.
Лучше бы она нам этого не говорила. В итоге, мы, в поисках мертвого дядьки, раскидали всю эту кучу песка!

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.

Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...

Добавлено (01.08.2112, 09:04)
---------------------------------------------
P.S.: Все это - копиаст, поэтому иногда рассказ от женского лица.





Сообщение отредактировал Morrier - Среда, 01.08.2012, 09:17
М  
grig-akopianДата: Среда, 10.10.2012, 13:08 | Сообщение # 7
Группа: Глава Клана
Сообщений: 16
Награды: 0
Мой Престиж:
Статус:
-Милый я не могу заснуть
-Зло не дремлет furious





М  
ApxaнгeлДата: Воскресенье, 14.10.2012, 13:05 | Сообщение # 8
Группа: Преступники
Сообщений: 9
Награды: 0
Мой Престиж:
Статус:
Сервер: Patriot Ru
Приходит девушка в церковь подхлдит и говорит священику
Девушка: Святой отец я согрешила я занемалась сексом с разными мужчинами на этой неделе 4 раза
Священик: Дитя моё ты можешь заслужить прощение подожди минутку *священик отходит и что-то сщитает на колькуляторе* итак дитя моё пройди 32 круга вокруг церкви и ты получишь прощение!
Девушка всё сделала!
На следующей недели приходит опять!
Девушка: Святой отец я снова это сделала но уже 8 раз
Священик:*священик снова сщитает что-то на колькуляторе* Дитя моё пройдись вокруг церкви 64 раза и ты получшь прощения!
Девушка всё сделала!
На следующей недели приходит опять!
Девушка:Святой отец я снова это сделала но уже 11 раз
Священик:*священик снова сщитает что-то на колькуляторе* Минут 20 мучается что-то усердно сщитает потом подходит к девушке и говорит иди дальше трахайся у меня тут только дроби выходят!

trollface trollface trollface





М  
GiJinДата: Пятница, 09.11.2012, 21:02 | Сообщение # 9
Группа: Глава Клана
Сообщений: 654
Награды: 3
Мой Престиж:
Статус:
Клан: Russia True Crime
это конечно не анекдот,но совпадение букв игры просто классное
В начале 70-х конструктором А. С. Неугодовым на основе автоматического пистолета Стечкина была разработана «бесшумная» модель АПБ (АО-44, изделие 6П13), принятая на вооружение в 1972 году.
абзац недостатки
WIKI





Сообщение отредактировал GiJin - Пятница, 09.11.2012, 21:03
М  
lovingsweetsДата: Вторник, 11.12.2012, 19:22 | Сообщение # 10
Группа: Прохожий
Сообщений: 10
Награды: 0
Мой Престиж:
Статус:
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"


ЖWoman  
Форум APB Reloaded, apb официальный, поддержка APB Reloaded. » Общий раздел » Юмор » Адекдоты (Читаем, смеемся, пишем.)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Чтобы задать вопрос следует < Зарегистрироваться >



Хостинг от uCoz